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Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also
beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser
war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit
der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich
fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum
weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er einen Stock und

Man muss den Post des letzten fortsetzten.

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also
beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser
war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit
der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich
fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum
weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also
beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser
war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit
der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich
fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum
weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup um sich zu

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
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Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup um sich zu waschen und zu

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
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Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
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selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
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beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup um sich zu waschen und zu brennen. Was dazu

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
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selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
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beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
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Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
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Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup um sich zu waschen und zu brennen. Was dazu zu sagen war ist bis heute

Der Spieleprogrammierer Juno, welcher derart viel Schokolade unter
seinem Kopfkissen versteckte, dass eine geballte Ladung Schokolade von
Weihnachten sich in eine Osterhäsin verwandelt hatte, spielte sehr gerne
Trompete mit den Kumpels vom Fußballverein.
Jedoch als Mutter versagte er völlig.
Also beschloss er das Kopfkissen zu einem Zauberer namens Gurkfried zu
bringen, nachdem er den Hund gefüttert hatte, welcher einen seltsamen
selbstauffüllenden Futternapf besaß.
Als jedoch einesklar wurde,
nämlich dass diese Geschichte eigentlich nicht zum Allgemeinwohl
beitragen wird, sperrte es ein Lebkuchenmann in einen großen Kuchen.
Dieser war allerdings innen komplett aus flüssiger heißer Schokolade, was dazu
führte, dass er sehr flüssig und heiß anmutend, zugleich aber
unappetitlich und schimmlig nach Kommunismus roch, worauf der
Lebkuchenmann zum Postboten sagte:
"Ich bin dein Stiefonkel mütterlicherseits, Horst!"
Worauf Horst entgegnete:
"Das erzählst du mir nun schon wieder nur um meine Zeit zu verschwenden."
Da es bereits mittags war, ging ich ins Bett.
Dort lag ein Stück Kuchen.
Er schmeckte eklig.
Ich probierte ihn mit einem Fischmesser zu verbessern.
Damit der Kuchen nicht durch ein Nudelsieb passen konnte, dessen Vater ein
Kochtopf war, hämmerte ich einige Kalbsschnitzel rein.
Welch törichte Vorstellung von Romantik!
Ich fasste den im Nachhinein betrachtet dämlichen Entschluss, kryptonische
Kryptonite und wässriges Gelee mit etwas Wasser zu verdünnen.
Warum weiß ich eigentlich nicht, da es genau so in der Bibel verboten ist,
weil es allgemein bekannt ist, dass meine Frikadelle unter dem
Schreibtisch auch eine Frikadelle mit Fisch-Soßen-Geschmack ist.
Doch was sah ich dort im Angesicht des Todes?
Die blöden RTL-Leute haben schon den Lebkuchenmann getötet.
Das sind echt erstaunliche liberale Geschichten von Autoren mit Grips und Inkontinenz, da könnte man fast schon sagen:
"Yes we can!".
Aber der Peter machte sich voll viele Sorgen um den getöteten Lebkuchenmann.
"Rettet die Lebkuchenmänner!", schrieb der Greenpeaceaktivist auf seine Schokoladentorte mit Erdbeergeschmack und sprang wie wild um den verwirrten Juno, der schön suboptimale und stumpfe Mathematische Gleichungen mit erstaunlichem Intellekt einfach mal widerlegte. Jedoch nahm er viel zu viele Bleistiftferrulen in den Mund und sagte:"Ich esse jetzt meine unbleihaltigen Bleistifte und
die Frikadelle mit etwas Ketchup während ich Mayonaise zum Blumengießen verwende.
Als Düngemittel dient eine Essenz vom Energy-Drink in deiner Freundin Margareth Janim welche sehr erbost zu brennen anfing.
Sie benutzte Ahornsirup um sich zu waschen und zu brennen. Was dazu zu sagen war ist bis heute nie gesagt worden