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ach solche Probleme hätt' ich auch gern mal *ggg* aber egal

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hab' ich grad' wo anders gesehen (diesmal zensiere ich's von vornherein kann ja jeder selbst entscheiden was bei "*piep*" steht, zärtlich Umarmen oder so :badgrin: )

Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten......

POWER METAL:
Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und *piep* sie.

HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und *piep* die Prinzessin.

FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, *piep* die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder
verschwindet.

DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, *piep* die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.

BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann *piep* er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.

GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. dann *piep* er die Prinzessin und tötet sie. Er *piep* erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann *piep* er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und *piep* sie ein letztes Mal.

DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem Heavy-Metal-Helden.

GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen

GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas Unidentifizierbares grunzend und kreischend und verschwindet nach einer Minute wieder.

NSBM (National Socialist Black Metal):
Der arische Held kommt punkt 14:88 Uhr, und schaut nach dem Fräulein. Er schickt den jüdischen Drachen in ein Konzentrationslager. Der Drache kontaktiert Israel, und der Held wird wegen rassistischer Verbrechen gegen die Menschheit zum Tode verurteilt.

TRUE BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen, weil er einfach zu "trve" ist.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden. die Prinzessin zieht los, und sucht den Thrash-Metal Helden...

HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte

Hab' hier was, was ein Freund von mir irgendwo hervorgekramt hat..irgendein Forum oder so!!

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in dasProblem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Hört sich leicht nach dem "B*astard operator from hell" an!

Das ist ja mal nen cooler admin.

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Windoofs: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house.

Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine Glühbirne zu wechseln??? Keine! Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt!!

Windows95 zum Kuhfladen: "Hey ich bin DAS Betriebssytem" Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte".

Wieviele Leute braucht man um bei Microsoft eine Glühbirne zu wechseln ? 100 ! 1 Schraubt und 99 klicken Fehlermeldungen weg !



Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95 wirklich steht:

10. Die Prozentzahl, wieviel von Windows komplett ist beim Ausliefern.

9. Die Anzahl von Disketten auf denen es ausgeliefert wird.

8. Die Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benutzen können.

7. Die Anzahl der freien Megabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt.

6. Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation benötigt.

5. Die Anzahl der Seiten in der 'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch.

4. Die Prozentzahl von Software, welche nicht mit Win95 läuft.

3. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt.

2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter dem Win95 läuft.

1. Die Anzahl der Leute, welche wirklich für Win95 bezahlen.



Wofür steht das NT in WinDOOF NT?

NetWare Takeover

Never-ending Task

Never-ending Trek

Next Terror

Nice try!

Nice Toy

Noch teurer!

No Time

Norton's Troubles



Kann es sein, dass ab 01.09.95 bei Software das Verfallsdatum auf der Verpackung mit angegebenwerden muss? Muss wohl so sein, anders kann ich mir die Sache mit Windows 95 nicht erklären.

Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Die graphische Benutzeroberfläche von MicroSoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!

Kunde: „Ich habe Windows 95!“

Techniker: „Ja?“

Kunde: „Mein Rechner funktioniert nicht.“

Techniker: „Das sagten sie bereits.“

Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen. Warum ? Nach dem ersten Monat mit seiner neuen Freundin kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hören.

Wenn's teuer war un doch nich looft, denn iss' bestimmt von Meikrosooft!

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender



Drei Leute fahren im Sommer mit offenen Fenstern im Auto über das Land. Ein Chemiker, ein Elektriker und ein Microsoft-Mitarbeiter. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Die drei schauen sich an und beraten, was zu tun sei.

Der Chemiker, der nicht viel Ahnung von Autos hat, meint: „Sicher hat sich das Benzin durch einen Zerfallsprozess umgewandelt und verstopft nun die Benzinleitung. Wir sollten es ablassen und neues reintanken.“

Der Elektriker: „Nein, wahrscheinlich ist es die Elektrik. Wir sollten alle Kabel überprüfen, da ist sicher ein Fehler.“

Der Micro-Softie: „Ich finde, wir sollten alle Fenster schliessen, aussteigen, wieder einsteigen und die Fenster wieder öffnen. Sicher geht es dann wieder.“

Das ist der Typ vom Support. Der Microsoftie vom Marketing: „Ganz klar, wir brauchen ein neues Auto[tm].“

Der Microschrott-Programmierer: „Fahren wir einfach weiter, vielleicht merkt's keiner...“



Verkaufe Windows95 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER grossen Taste)

WIN95 kann MULTITASKING! Es kann gleichzeitig booten und abstürzen!

Wenn Windows95 die Antwort sein soll, wie bescheuert muss bloss die Frage gewesen sein!!??

Boykottiert Microsoft: Kauft eure Fenster bei OBI!



Vor den Türen der MS Corp. wird eines Tages ein Baby gefunden. Schnell spricht sich diese Nachricht herum, sogar Billy wird als möglicher Vater gehandelt. M$, um Schadensbegrenzung bemüht, beruft eiligst eine Pressekonfereinz ein. Ein M$ Vertreter erklärt den anwesenden Journalisten, dass ein M$ Mitarbeiter unmöglich Vater oder Mutter des Kindes sein kann:

1.Bei Microsoft wird nie etwas mit Lust und Liebe gatan.

2.M$ hat nie geschafft und wird es nie schaffen etwas in nur 9 Monaten fertigzustellen.

3.Bei M$ wurde noch nie etwas fertiggestellt, dass von Anfang an Hand und Fuss hatte



Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?

Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ich warte auf Office 00. Das erste Office, das seinen Namen verdient hat.

Irgendwann erscheint Word 007 (Ich glaube 2008 oder so ähnlich): Es schickt von allen kyrillischen Texten automatisch Kopien nach London.



Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein.

Begründung:

1.Viren sind effizient programmiert

2.Viren benötigen keine 100MB

3.Viren funktionieren mit jeder Hardware

4.Viren benötigen keine Bugfixes

5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

6.Viren bekommt man auch billiger...



What if Bill Gates ran NASA:

10) "We come in peace" replaced by "We come to make money."

9) New slogan: "Resistance is futile. You will be assimilated." (Oh, I'm sorry, that's the Borg slogan.)

The first 2 or 3 Revisions of all equipment (rocket, space suit, etc.) kills its operators.

7) Apollo 13: "Houston, we have a problem." Mission Control: "Please hold for Tech Support, and have your credit card number ready."

6) Hubble Space Telescope flaw described as "a feature, not a bug"; astronomers told to squint.

5) U.S. actually second to land men on the moon; had to wait for somebody else to do it first so we could copy them.

4) General public still believes NASA was first thanks to superior marketing.

3) Mars Pathfinder misses planet due to Pentium FDIV bug.

2) Instead of actually building the International Space Station, NASA just buys the Russian space program and renames Mir.

And the number one way things would be different if Bill Gates ran NASA...

1) After buying Mir and upgrading its systems with NASAsoft Windows 95, the on-board computer crashes twice as often.



Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einferstanden. Darauf sagt Bill Gates: „Sie sind Schäfer“. „Genau, das stimmt“, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: „Sie sind die Entwickler von Windows95“. Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: „Woher wußten sie das?“. Der Schäfer: „Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!“



Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: „Wo bin ich hier?“ „In einem Flugzeug!“ antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. „Wie hast Du denn das gemacht?“ fragt der Co-Pilot. „Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg.“



Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: „Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln.“ Der Mann von der Hotline: „Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.“ Der Systemanalytiker: „Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder.“ Der Page Ranking-Leiter: „Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.“



Win'95 Fehlercodes

Die undokumentierten Fehlercodes, die in Windoofs'95 kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten. Weil Mikrigsoft eine Erklärung in den Handbüchern vergessen hat, verbreiten sie sich nun im Internet:

Code Beschreibung

001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr

002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.

003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.

004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.

005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.

006 Bösartiger Fehler - Linux auf einem Laufwerk gefunden

007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen

008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.

009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten... Weiss der Himmel, was passiert ist.

010 Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.

011 Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für mindestens 200 MB freien Plattenplatz.

012 Memory Hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr!

013 Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.

014 Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.

015 Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.

016 Unvorhergesehener Fehler - Ähm...???

017 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt!

018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen.

019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort!

020 Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.

021 Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor!

022 Unzuverlässigkeitsfehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows'95 möglicherweise nicht ausreichend.

023 Systemabsturz - Bitte stellen Sie den Computer nie wieder so gefährlich Nahe an die Tischkante!

024 Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten... Bitte warten.. (...)

025 Fehler beim Aufzeichnnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.

026a Virusfehler A - Bitte lesen Sie die Packungsbeilange und fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker.

026b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.

027 Mausfelher - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.

028 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.

029 Damit beenden Sie Ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?

030 Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen.

031 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.

032 bis 999 Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 37,8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werde muss!

Wir beglückwünschen Sie zum Kauf dieses höchst leistungsfähigen Programmes. Mit moderner Hardware erreichen Sie damit Geschwindigkeiten von fast 10.000.000 FIPS (fehlerhaften Instruktionen pro Sekunde). Wenn Sie ein anderes Programm finden, das zum selben Preis eine auch nur annähernd vergleichbare Performance bietet, erstatten wir Ihnen den vollen Kaufpreis zurueck...


Also das ist mal lustig auch wenn ich viele schon kannte.

Socke

Zitat von »"David_pb"«

Hört sich leicht nach dem "B*astard operator from hell" an!

:lol: Wobei ich ja sagen muss, dass die Lagerleute mir noch fast am Besten gefallen :lol: :lol:

EDIT: @Ba'el: Hab mir gerade mal dein Post über Metal durchgelesen!! Sau geil!! Ich habe mich tot gelacht auch wenn ich sone Musik überhaupt nicht höre lol!!

bei deinem hab' ich mich auch übelst weggeschmissen
ich fand das um 08:25, 10:40 und 14:55 am besten
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ich hatt' mir schon überlegt bei GORE METAL einfach nur:

Der Held kommt an, tötet den Drachen und *piep**piep*
*piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep*
*piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep**piep*.

zu schreiben aber naja ...

Geschichten die das leben schreibt:
(Keine Ahnung wie der Engländer hieß, nennen wir ihn Tom.)

Tom: what´s your Name
Judith: You did
Tom: what?
Judith: You did!
Tom: what the f... i did?
Judith: No no, my Name is You did

frei nach dem Motto:"my english is under all pig"

http://www.sinn-los.de/spezi1.html