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Zitat

Wehrdienst mal anders

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Aehnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium fuer Abenteuerspielplaetze in Entwicklungslaendern.
Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemaess ausfuellen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu.

Erstmal angerufen und gemeint, ich koennte nicht lesen & haette den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, fuellte ich alle drei aus.
Da mir jeweils noch ein "Empfaenger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen.
Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Boegen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens.

Natuerlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militaerisch-souveraenen Schlaufuechse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" eintraegt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, koenne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemaess beantworten.
Den vierten Bogen habe ich dann in den Muelleimer geschmissen.

Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Koerperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Fruehstueck weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte.
Der Termin war fuer 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelaende.
Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stuerzen zu koennen.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natuerlich auf Gelaende unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren.
Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmaeuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwoertern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Kloeten"-Feldzug gegen das Personal.
Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststueck ueberhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich.

Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbuerschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbuerschen 1 & 2 kichern
Soldatenbuerschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbuerschen1: "aeh... Entschuldigen sie, aber wir muessen das wissen."

Ich erzaehle ihnen dreimal Bloedsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsaechlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Paederast ich - mit Soldatenbuerschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Aeztliche Untersuchung (Auszuege):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstoert): "Was denn so?"
Ich erzaehle von jeder Droge die mir gerade einfaellt. Halte Blickkontakt und laechle nicht. Er frisst es. Mir faellt zu spaet ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwaehnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung ueber den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt haetten, dass sie auf sowas stehen, haette ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernaehren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszuege):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Koennten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Bloedsinn."

Die Tante wird allmaehlich nervoes. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehoeren sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (laechelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukuehlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuitaet, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama haelt mir eine feministische Predigt ueber die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Fuehrer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also fuer eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhaelt daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Faehrerkunde und entlaesst mich dann. Ich gehe draussen vor die Tuer und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell koennte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Goettlich.

4. Abschlussgespraech:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie muessen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade.