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Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er sie schließlich aß

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er sie schließlich aß, was salamiförmige Oger

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er sie schließlich aß, was salamiförmige Oger nicht erschreckte. Schließlich


Jetzt bringt das doch mal zum Ende

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er sie schließlich aß, was salamiförmige Oger nicht erschreckte. Schließlich verursachte der LHC

Es war einmal ein gelangweilter Schweizer, der mit großem Engagement Äpfel verkaufte und als Birnen feilbot, bis die Lebensmittelbehörde vorbeikam und in den Birnen Schokolade fand. Dann wurde sein Laden von Ganoven heimgesucht und er fastete. Plötzlich hatte er sehr großen Hunger. Doch seine Rasur verhinderte eine effektive Nahrungsaufnahme, weil der Bär, ein Koala genauergesagt, darin hing aufgrund eines übermäßig großen Eukalyptusblattes, das dort hingekommen ist durch einen selten blöden Zufall: Eine mystische Hieroglyphe unter der Bauchfalte des Schweizers leuchtete greller als die Sonne am Horizont des Merkurs, was dazu führte, dass der Bär, ein Koala, um genau zu sein, geblendet wurde und durch eine zufällige Aneinanderreihung unglücklicher Zustände in die Bedrängnis kam, entweder loszulassen oder Schäuble das Passwort zu geben zu dem Schrank neben ihm im Bart, in welchem ein toter Mönch lag und nach Knoblauch roch, weil er aufm Tisch mit viel Tsaziki sein Amtszeichen eingerieben hat, um sich der Herausforderung des Hosenladens zu widersetzen, während sonst nichts passierte. Doch eines Tages wurden mal wieder mehrere Bettler leukämiekrank. Dies hatte zur Abtreibung beigetragen, weil die Manifestation gutartigen Tumoren den Fußpilz der alten Chinesen mit einem Trichter und einer Handgranate und Chuck Norris, featuring Bruce Lee fand, als diese gerade gelbrot wurden, was zu erheblichen Verlusten innerhalb der großen Koalition führte. Merkel traf darufhin die schicksalhafte Entscheidung, dass ab morgen diverse Gesetzesvorhaben wegen Bodennebel ausfallen zu lassen und diverse Gürtellinien, aus Gürteltieren hergestellt, übrigens Kinderarbeit, verkürzt werden sollen. Der Schweizer grübelte lange, als plötzlich ein alter, grauer warmer Bruder mitsamt Schwulenparade vorbeikam und ihm seinen Bettelstab zeigte. Als sich herausstellte, dass die Schokolade inzwischen geschmolzen war, schrie der Schweizer in einer Weise nach Käse-Fondue(), wobei er den Käsetoast wutentbrannt Richtung Parade erbrach. Doch Willi Wong, der Chinese im pinken Kettenhemd, flog weiterhin rechts des Rheins, wo große Lutscher als Bojen dienten.
Käsebrot ist übrigens das einzige Lebensmittel, das Käsebrotaroma verbreitet! Im Gegensatz zu Zwiebeln, die wie Oger Schichten haben. Diese salamiförmigen Oger essen gerne Blattsalat, der nur im Blätterwald wächst. Mit heruntergelassenen Hosen beobachtet der Schweizer die lila aufgehende Sonne und schiebt sich einen Müsliriegel rein. Als er einen Schließmuskelriss bekommt, denkt er an seinen Großvater, der auch Probleme mit Kriminellen hatte, die ihm tierisch auf den Sack gingen.
Da kaum sein richtiger Name richtig ausgesprochen werden konnte, musste der Babelfisch eingesetzt worden sein, als damals beim Babeler Turmbau Kühe Amok liefen. Diese waren von Natur aus mächtig nervös, aber hatten auch Bovine, denn zwei-und-vierzig! Eine geisterhafte Stimme befahl dem Schweizer Fortpflanzung mit Ameisenbären, wahlweise mit Gürteltieren, doch dann kam er nicht. Was aber niemand wußte, denn ein Gürteltier ist normalerweise unsichtbar, nur sein Gemächt, rotglühend und riesengroß, ist kilometerweit auszumachen. Der Tod wartet auf jene, die sich mit einem Stahlhelm bei Gewitter einem Schweizer nähern. Wahlweise mit ohne scharf. Das war ein großes Problem, bevor es gegessen wurde. Denn es schrieb vom Schweizer ab, der im Koma Müsli und andere äußerst gefährliche Chemikalien absonderte, bis er sie schließlich aß, was salamiförmige Oger nicht erschreckte. Schließlich verursachte der LHC vernichtende schwarze Zentrallöcher.

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Ende? Wieso fertig? Könnte man einen neuen Thread erstellen mit einer neuen Geschichte (vielleicht an ein Zentralloch () angeknüpft)? Ich finde diese Geschichten noch lustig, allerdings würde ich eher 4 angehängte Wörter erlauben...